双人相声台词如何创作？

导读：" 双人相声台词如何创作？1.概述双人相声是中国传统文化中的一种形式，通过幽默搞笑的对话和表演，以展现演员的才艺和智慧。而台词的创作是双人相声的核心，好的台词能够引发观众的笑声，让他们在欢乐中感受到艺术的魅力。那么，究竟如何创作双人相声的台词呢？。2.深入了解"

双人相声台词如何创作？

1.概述

　　双人相声是中国传统文化中的一种形式，通过幽默搞笑的对话和表演，以展现演员的才艺和智慧。

　　而台词的创作是双人相声的核心，好的台词能够引发观众的笑声，让他们在欢乐中感受到艺术的魅力。

　　那么，究竟如何创作双人相声的台词呢？。

2.深入了解相声文化

　　在创作双人相声台词之前，了解相声文化是非常重要的。

　　相声是中国传统文化的瑰宝，它有其独特的艺术形式和表达方式。

　　通过学习经典相声作品和名家表演，可以更好地理解相声的内涵和特点，从而有助于创作出更具有传统风格的台词。

3.挖掘生活中的笑料

　　生活中的笑料是创作相声台词的重要素材。

　　观察身边的人和事，发现他们的独特之处和滑稽可笑的一面。

　　这些细节可以成为创作台词的灵感，通过夸张和调侃，将其转化为幽默的对话，使观众产生共鸣和欢笑。

4.突出角色的个性特点

　　双人相声通常由两个角色扮演，每个角色都有自己的个性特点。

　　在台词创作中，要充分发挥角色之间的对比和碰撞，通过对话展现出他们的性格差异，从而产生冲突和笑点。

　　巧妙的角色塑造可以使相声更加有趣和生动。

5.注重节奏和韵律

　　相声台词的创作需要注重节奏和韵律，这是相声的重要表现形式。

　　通过合理的停顿和抑扬顿挫，可以使台词更加生动有趣。

　　此外，运用押韵和夸张的语音表达，也能增加台词的幽默效果，让观众更容易接受和欣赏。

6.反复修改和演练

　　创作好的相声台词需要不断地修改和演练。

　　在创作初期，可以将想法记录下来，然后进行反复推敲和修改，使其更加精炼和有趣。

　　而在演练过程中，演员可以根据观众的反应和自身的感受进行调整和改进，以达到最佳效果。

7.尊重传统并创新

　　在创作双人相声台词时，既要尊重传统相声的艺术规律和价值观念，又要积极创新和突破。

　　传统与创新的结合可以使相声更具时代感和观赏性，吸引更广泛的观众群体。

　　因此，创作者要有敏锐的观察力和创造力，不断探索新的表达方式和创作手法。

总结：

　　创作双人相声台词需要深入了解相声文化，挖掘生活中的笑料，突出角色的个性特点，注重节奏和韵律，反复修改和演练，并尊重传统并创新。只有通过不断的努力和实践，才能创作出富有创意和魅力的双人相声台词，为观众带来欢乐和享受。

二人简短搞笑双簧台词有哪些?

二人简短搞笑双簧台词如下：

　　甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。

　　乙：对，说一段双簧。

　　甲：双簧跟相声不一样。

乙：那一点不一样呢？

　　甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。

　　前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。

　　知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。

　　乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。

　　甲：对，那么今天橘毕芦我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。是第一次吧。

　　乙：对。

　　甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。好，那么现在我们就开始了？

乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？

甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？

　　乙：好，那就你在前面。

　　甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。

　　乙：哦，你一坐好，我就开圆带始说话？行，来。

　　甲：（动作）。

　　乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。

　　甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。你能有这么多爸爸吗？

乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道数族有错吗？

　　甲：哦，那还差不多。好，再来。

发展：

　　相声双簧是双簧的标准形式，在中国广阔的文艺海洋中，还有很多种不同形式的双簧。

　　有的名叫双簧不是双簧，也有的不叫双簧而实际上是双簧。

　　现列举几种，为了便于叙述，暂时各给起个名字，不一定恰当。

双人相声台词

简短的双人相声台词：

　　甲:某某某，你好啊。

　　乙:轻点，轻点。别这么大声。

甲:怎么啦?

　　乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么?

　　乙:我在找地方搬家呢。

　　甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

　　乙:千万别说恭喜。

甲:为什么?

　　乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。

　　一恭喜我就哆嗦。

　　一哆嗦我就得搬家。

　　甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗?

甲:谁?

　　乙:孙悟空。

甲:孙悟空?

乙:你熟吗?

　　甲:不熟。

乙:哪谁熟?

　　甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

　　乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事?

　　乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫?

　　乙:龙宫要是地紧，南天门也行。

甲:南天门?

　　乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

　　甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

　　乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了?

　　乙:人多了。

甲:为什么呀?

　　乙:不能说。

　　甲:还不能说。

　　我看你是脑子有毛病。

　　谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

　　乙:跟你说了你也不信。

　　甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙:就在这说?

　　甲:那当然。

乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?

甲:你踅摸什么呢?

　　乙:我看看台下有我的熟人没。

　　甲:放心，台下尽是我熟人桥禅毁，没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说?

　　甲:说吧。

乙:彩票知道吗?

　　甲:哪谁不知道啊。我也常买。

　　乙:前不久，我买了一张。

甲:哪一种?

　　乙:传统的体彩。

　　甲:就是从0到9中随机选七个号码。

　　乙:不错。

　　甲:七个号码次序全对是特等奖。

　　乙:是的。

甲:你买的什么号码?

　　乙:1313766。

甲:就买了一个号码?

　　乙:那天也是巧。

　　我就五块钱。

　　吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。

　　随机打的。

甲:结果就中了?

　　乙:中了。袭段

甲:几等奖?(颤抖)

　　乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万?(颤抖)

　　乙:交完个人所得税，还有四百万。

　　甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

　　乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?

　　乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

　　甲:真会享受。

　　乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。--啪。

甲:什么声音?

　　乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

　　乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲:谁啊?

　　乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

　　甲:那是敲错门了。

　　乙:不是，有人说话了。

　　甲:谁啊。

　　乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。

甲:你们是?

　　乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。

　　甲:祝贺完了走吧。

　　乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思?

　　乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

　　甲:别人中奖你们乐个啥。

　　乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席?

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

甲:怎么个传扬法?

　　乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山?

乙:本来我们是想请他哥来主持的?

甲:他哥是谁啊?

　　乙:赵忠祥啊。

　　甲:挨得上吗。

　　乙:后来一打听啊，他到动物世敏备界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

　　甲:胡说八道。

　　乙:除了赵本山，还有他爱人。

甲:他爱人?

　　乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

　　甲:你有文化。什么乱七八糟的。

　　乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

　　甲:我还讲话。

　　乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

　　甲:我蒙的啊。

　　乙:不能说蒙的。这里有学问。

　　甲:我是蒙的啊。

　　乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲:常委会?

　　乙:是啊，我们是市一级正规的组织。

　　我们成立的时候，市委发过文的。

　　我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。

　　我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

　　甲:霍!还真够正规的。

　　乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

　　乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由?

　　乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

　　甲:有这么多吗。

　　乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书?

　　乙:名誉主席啊。

　　甲:我把这茬给忘了。

　　乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。

　　这是本次会议的高潮。

　　也是本次会议的主题。

　　甲:那就颁吧。

　　乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

　　甲:说吧。

　　乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲:结果呢?

　　乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。

　　甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

　　乙:我们不是还在努力吗。

　　甲:颁发完证书该完了吧。

　　乙:不，没完。

　　甲:还没完。

乙:还有演出啊？

甲:演出?

　　乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

　　甲:盯上我啦。

　　乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

　　甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

　　乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

　　甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

　　乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐?

　　乙:这钱不都得你出吗。

　　甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。

　　乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

　　甲:一百万买个破证书还便宜。

　　乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。

　　甲:这都挨得上吗。

　　乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办?

　　乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

　　甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?

　　乙:城南新村，一楼。

甲:准备搬到哪里?

　　乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。

　　甲:北边没有新村啊。

　　乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里?

　　乙:告诉你你准想不到。

　　甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗?

　　甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

　　乙:我就住那上面了。

　　甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

　　乙:准确的高度是二十八点五米。

　　还真不错，住在上面，全城都在我眼里。

　　我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?。

甲:为什么?

　　甲:站得高，看得远啊。

甲:这不废话吗?

　　乙:还有呢。

甲:什么?

　　乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。

　　甲:谁想上去啊。

　　乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的?

　　乙:有啊。

甲:这回是?

乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什么?

　　乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

　　甲:至于吗。

　　乙:不是怕人吗。

　　甲:好家伙，真有你的。喊什么了?

乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!

甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?

　　乙:我也叫安红。

　　甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

　　乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的?

　　乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

　　甲:还真是的。

　　丐帮的人到处都有啊。

　　他们你做什么?。

　　乙:想请我做丐帮帮主。

　　甲:这回不用出钱。

　　乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

　　乙:我想，没办法，我还得搬家。

　　甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

　　乙:我搬到了城北的郊区。

　　农夹居，土房子，草顶子，没水没电。

　　门口全是臭水沟。

　　甲:龙须沟啊。

　　乙:比龙须沟好不到哪里。

　　甲:这回安静了。

　　乙:我想也是啊。

　　我搬到这里了。

　　谁也不会想到我会有四百万吧。

　　甲:这不是找罪受吗。

　　乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么?

乙:你个死鬼?

甲;死鬼?

　　乙:这是我媳妇的爱称。

　　甲:还爱称。

　　乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。

　　再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

　　甲:这是对你有意见了。

　　乙:我也没办法啊。

　　甲:劝劝吧。

　　乙:她还说了。

甲:说什么?

　　乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊?

　　乙:我也是这么问的。

甲:她说什么?

　　乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

　　甲:这也没什么不好啊。

　　乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

　　乙:我也没办法。先睡觉吧。

　　甲:睡吧。

　　乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦?

　　乙:梦见我住到了月亮上去了。

　　甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

　　乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

　　甲:不错。

　　乙:有人敲门了。

甲:谁啊?

　　乙:我一开门，是吴刚。

　　甲:来看你了。

乙:有事吗?

甲:吴刚说什么了?

　　乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

双人相声简短剧本二

　　甲:各位，今天我们给大家讲段相声。

乙:讲什么呢?

　　甲:讲一种人。一种很奇特的人。

乙:是不是头上长角的?

　　甲:你头上长脚，那你手长屁股上。

　　乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?

　　甲:哪个那个了。

　　乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。

　　甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

　　乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?

　　甲:不说，你得先给我道歉。

　　道歉完了，我再说。

　　那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。

　　乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。

　　甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

　　乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。

　　甲:什么多的是，很少见的。

　　乙:少见吗，我眼前就站着一个。

甲:呵呵，慧眼!

　　乙:啊，你就是那种人啊。

甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?

　　乙:不懂。

　　甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?

　　乙:这么说，你还骄傲是吧。

　　甲:当然。

　　乙:那你说说你有什么可骄傲的。

甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?

　　乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。

　　甲:差不多。

　　乙:超人，给我飞一个。

　　甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。

　　你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。

　　太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

　　显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。

　　乙:我的个天，我怎么啦。

　　甲:你说给我飞一个。

　　乙:领教，佩服。

　　甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。

　　你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?

　　乙:等等，信息量太大，我要理理。

　　甲:你说，我都说什么了，你还要理。

　　就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。

　　你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!

　　乙:等等，我理理。

　　"我抄了隔壁老王儿子小王。

　　""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"。

甲:明白了?

　　乙:明白了。

　　你是超人，我是人。

　　人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。

　　何况我还请你吃大餐，有没有?。

　　甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?

　　乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。

　　甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。

乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!

　　甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。

　　即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。

　　你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。

　　乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。

　　甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。

乙:不自暴自弃能行吗?

　　甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。

　　乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。

　　甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。

　　你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。

　　如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。

乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?

甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?

乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?

　　甲:我对国家有益，对民族有功。

乙:哎呦，洗耳恭听!

　　甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

　　就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

　　你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。

乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?

甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

简短的双人相声台词

简短的双人相声台词：

　　甲:某某某，你好啊。

　　乙:轻点，轻点。别这么大声。

甲:怎么啦?

　　乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么?

　　乙:我在找地方搬家呢。

　　甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

　　乙:千万别说恭喜。

甲:为什么?

　　乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。

　　一恭喜我就哆嗦。

　　一哆嗦我就得搬家。

　　甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗?

甲:谁?

　　乙:孙悟空。

甲:孙悟空?

乙:你熟吗?

　　甲:不熟。

乙:哪谁熟?

　　甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

　　乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事?

　　乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫?

　　乙:龙宫要是地紧，南天门也行。

甲:南天门?

　　乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

　　甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

　　乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了?

　　乙:人多了。

甲:为什么呀?

　　乙:不能说。

　　甲:还不能说。

　　我看你是脑子有毛病。

　　谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

　　乙:跟你说了你也不信。

　　甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙:就在这说?

　　甲:那当然。

乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?

甲:你踅摸什么呢?

　　乙:我看看台下有我的熟人没。

　　甲:放心，台下尽是我熟人桥禅毁，没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说?

　　甲:说吧。

乙:彩票知道吗?

　　甲:哪谁不知道啊。我也常买。

　　乙:前不久，我买了一张。

甲:哪一种?

　　乙:传统的体彩。

　　甲:就是从0到9中随机选七个号码。

　　乙:不错。

　　甲:七个号码次序全对是特等奖。

　　乙:是的。

甲:你买的什么号码?

　　乙:1313766。

甲:就买了一个号码?

　　乙:那天也是巧。

　　我就五块钱。

　　吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。

　　随机打的。

甲:结果就中了?

　　乙:中了。袭段

甲:几等奖?(颤抖)

　　乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万?(颤抖)

　　乙:交完个人所得税，还有四百万。

　　甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

　　乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?

　　乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

　　甲:真会享受。

　　乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。--啪。

甲:什么声音?

　　乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

　　乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲:谁啊?

　　乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

　　甲:那是敲错门了。

　　乙:不是，有人说话了。

　　甲:谁啊。

　　乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。

甲:你们是?

　　乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。

　　甲:祝贺完了走吧。

　　乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思?

　　乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

　　甲:别人中奖你们乐个啥。

　　乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席?

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

甲:怎么个传扬法?

　　乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山?

乙:本来我们是想请他哥来主持的?

甲:他哥是谁啊?

　　乙:赵忠祥啊。

　　甲:挨得上吗。

　　乙:后来一打听啊，他到动物世敏备界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

　　甲:胡说八道。

　　乙:除了赵本山，还有他爱人。

甲:他爱人?

　　乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

　　甲:你有文化。什么乱七八糟的。

　　乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

　　甲:我还讲话。

　　乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

　　甲:我蒙的啊。

　　乙:不能说蒙的。这里有学问。

　　甲:我是蒙的啊。

　　乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲:常委会?

　　乙:是啊，我们是市一级正规的组织。

　　我们成立的时候，市委发过文的。

　　我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。

　　我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

　　甲:霍!还真够正规的。

　　乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

　　乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由?

　　乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

　　甲:有这么多吗。

　　乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书?

　　乙:名誉主席啊。

　　甲:我把这茬给忘了。

　　乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。

　　这是本次会议的高潮。

　　也是本次会议的主题。

　　甲:那就颁吧。

　　乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

　　甲:说吧。

　　乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲:结果呢?

　　乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。

　　甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

　　乙:我们不是还在努力吗。

　　甲:颁发完证书该完了吧。

　　乙:不，没完。

　　甲:还没完。

乙:还有演出啊？

甲:演出?

　　乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

　　甲:盯上我啦。

　　乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

　　甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

　　乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

　　甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

　　乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐?

　　乙:这钱不都得你出吗。

　　甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。

　　乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

　　甲:一百万买个破证书还便宜。

　　乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。

　　甲:这都挨得上吗。

　　乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办?

　　乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

　　甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?

　　乙:城南新村，一楼。

甲:准备搬到哪里?

　　乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。

　　甲:北边没有新村啊。

　　乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里?

　　乙:告诉你你准想不到。

　　甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗?

　　甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

　　乙:我就住那上面了。

　　甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

　　乙:准确的高度是二十八点五米。

　　还真不错，住在上面，全城都在我眼里。

　　我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?。

甲:为什么?

　　甲:站得高，看得远啊。

甲:这不废话吗?

　　乙:还有呢。

甲:什么?

　　乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。

　　甲:谁想上去啊。

　　乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的?

　　乙:有啊。

甲:这回是?

乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什么?

　　乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

　　甲:至于吗。

　　乙:不是怕人吗。

　　甲:好家伙，真有你的。喊什么了?

乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!

甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?

　　乙:我也叫安红。

　　甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

　　乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的?

　　乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

　　甲:还真是的。

　　丐帮的人到处都有啊。

　　他们你做什么?。

　　乙:想请我做丐帮帮主。

　　甲:这回不用出钱。

　　乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

　　乙:我想，没办法，我还得搬家。

　　甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

　　乙:我搬到了城北的郊区。

　　农夹居，土房子，草顶子，没水没电。

　　门口全是臭水沟。

　　甲:龙须沟啊。

　　乙:比龙须沟好不到哪里。

　　甲:这回安静了。

　　乙:我想也是啊。

　　我搬到这里了。

　　谁也不会想到我会有四百万吧。

　　甲:这不是找罪受吗。

　　乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么?

乙:你个死鬼?

甲;死鬼?

　　乙:这是我媳妇的爱称。

　　甲:还爱称。

　　乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。

　　再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

　　甲:这是对你有意见了。

　　乙:我也没办法啊。

　　甲:劝劝吧。

　　乙:她还说了。

甲:说什么?

　　乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊?

　　乙:我也是这么问的。

甲:她说什么?

　　乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

　　甲:这也没什么不好啊。

　　乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

　　乙:我也没办法。先睡觉吧。

　　甲:睡吧。

　　乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦?

　　乙:梦见我住到了月亮上去了。

　　甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

　　乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

　　甲:不错。

　　乙:有人敲门了。

甲:谁啊?

　　乙:我一开门，是吴刚。

　　甲:来看你了。

乙:有事吗?

甲:吴刚说什么了?

　　乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

双人相声简短剧本二

　　甲:各位，今天我们给大家讲段相声。

乙:讲什么呢?

　　甲:讲一种人。一种很奇特的人。

乙:是不是头上长角的?

　　甲:你头上长脚，那你手长屁股上。

　　乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?

　　甲:哪个那个了。

　　乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。

　　甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

　　乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?

　　甲:不说，你得先给我道歉。

　　道歉完了，我再说。

　　那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。

　　乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。

　　甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

　　乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。

　　甲:什么多的是，很少见的。

　　乙:少见吗，我眼前就站着一个。

甲:呵呵，慧眼!

　　乙:啊，你就是那种人啊。

甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?

　　乙:不懂。

　　甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?

　　乙:这么说，你还骄傲是吧。

　　甲:当然。

　　乙:那你说说你有什么可骄傲的。

甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?

　　乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。

　　甲:差不多。

　　乙:超人，给我飞一个。

　　甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。

　　你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。

　　太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

　　显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。

　　乙:我的个天，我怎么啦。

　　甲:你说给我飞一个。

　　乙:领教，佩服。

　　甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。

　　你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?

　　乙:等等，信息量太大，我要理理。

　　甲:你说，我都说什么了，你还要理。

　　就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。

　　你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!

　　乙:等等，我理理。

　　"我抄了隔壁老王儿子小王。

　　""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"。

甲:明白了?

　　乙:明白了。

　　你是超人，我是人。

　　人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。

　　何况我还请你吃大餐，有没有?。

　　甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?

　　乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。

　　甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。

乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!

　　甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。

　　即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。

　　你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。

　　乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。

　　甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。

乙:不自暴自弃能行吗?

　　甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。

　　乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。

　　甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。

　　你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。

　　如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。

乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?

甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?

乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?

　　甲:我对国家有益，对民族有功。

乙:哎呦，洗耳恭听!

　　甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

　　就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

　　你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。

乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?

甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

两人搞笑相声台词大全

两人搞笑相声台词：

　　甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。

　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的?

　　甲：说相声的。

　　乙：废谈谈困话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　甲：选错行了吧。

乙：啥意思?

　　甲：要挣大钱，就要干大买卖，没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么?

　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　乙：夸张了吧。

　　甲：他一弯腰捡起来了一万美元，哪像你啊。

　　乙：那是很久以前的事了。

　　甲：改行吧，干大买卖，挣大钱，有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

　　乙：找我老婆就搜狐，我们俩动物。

　　甲：我就改行了，学开车。

　　乙：那好。

　　甲：后来又不开了。

乙：为什么?

　　甲：我不是好来两口吗。

相声艺术来源

　　相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代，主要含念采用口头方式表演，主要道具有折扇、手绢、醒木。

　　表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于侍禅民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

急求2人相声,简短一点的??

　　《我是音乐家》郭--郭德纲，于--于谦。

　　郭：又看见大伙我很欣慰啊。

于：是啊，这不快过年了吗

郭：对，天也不早，人也不少，郭德纲，于谦在这给诸位朋友拜年了，过年好（拱手）

于：过年好（拱手）

郭：（静下来之后）于老师是好人啊……（坏笑）

　　于：一听这话我就感觉要坏。

郭：没有，我夸你呢，听着点，别闹

于：真准备夸我？

郭：那是，于老师相声说的好啊，

　　于：没有，没有，过奖了。

郭：在相声圈，于老师被尊称为“相声皇后”

于：啊？

郭：多大气的称谓啊！

于：什么呀！

郭：观众多瞧得起你啊！

　　于：都把我瞧成女的了是吗？我还真秀气。

郭：爱妃~（脸带坏笑）

　　于：谁是你爱妃啊，我是男的。

郭：男的？那不要紧的，别叫相声皇后了，叫相声公公吧

于：公公？那还不如皇后呢！

郭：那再改，（稍微一想）哎！（拍手）相声皇太子！怎么样？

于：不怎么样，您是相声皇帝是吗？

郭：哪有的事，不能这样捧啊，我歼乱就是一个普通说相声的

　　于：还是比较谦虚的。

　　郭：那是应该的，观众再怎么捧咱们，咱们也要认清自己，把心态摆正。

　　于：说的太对了。

　　郭：还有些喜欢咱们的观众说咱们组合是“黄金搭档”。

　　于：对，这是说咱们俩配合默契。

郭：是，但是我现在听见这些个人保健品的事吧，唉……（长叹）

于：呵呵，过去的事咱不提了，这一页翻过去了

郭：你以为我真往心里去吗?

于：嗨，那你叹什么气啊？

郭：男儿当自强，叹气是没有用滴~（哼哼男儿当自强的音乐）

于：哎我说，您这怎么唱上了？

郭：这话怎么说的？

于：什么怎么说的？氏谈档

　　郭：我是一名了不起的音乐家。

于：您不是说相声的吗？

　　郭：那是刚才。

　　于：呵！您这角色变得可太快了。

　　郭：这些年我一直活跃在流行乐坛的第一线啊。

于：是吗？您都唱过哪些歌？

郭：我不唱歌

于：那您是？

郭：我负责创作

于：哦，不知道这第一线的歌曲有哪些是您创作的？

郭：这个张口就来啊，太多了

于：您说说

郭：两只于谦

于：啊？两只？

郭：于谦爱大米

于：啊？

　　郭：这该死的于谦，这个歌最解恨。

于：我招你惹你了？

郭：于谦很忙，（唱）于谦很忙的~~~（牛仔很忙最后一句）

于：这都是什么乱七八糟的？净写我了是吗？

郭：后来人家说这些歌不好卖，得包装，得改

于：可不是得改

郭：那怎么办？除了于谦我还能写什么呢？（认真思考）

于：就光会折腾我是吗？

　　郭：写不出新词来那怎么办？便宜转手了吧，卖给别人了。

于：两只蝴蝶，老鼠爱大米，这该死的温柔，牛仔很忙，这些歌是您原创的？

　　郭：别乱说啊，回头又有人告我说我侵权。

　　于：嗨，不至于。

　　郭：我就这么一说，你就这么一听，咱图个乐呗。

于：我图什么乐了？

　　郭：其实创作歌曲是很难的，创作的时间长了往往会失去灵感。

　　于：是。

　　郭：有一天我创作的很苦闷，决定出去遛弯去。

于：找灵感

郭：对，我走着走着，感觉脚底下突然一软

于：怎么了这是？

　　郭：当我低下头的时候，一坨金黄色的物体映入了我的眼帘。（惊讶）

于：嗨！那就是踩屎了！

郭：注意你的素质，舞台上怎么能讲这侍培么三俗的话？

于：这可是您先说的这么恶心的事！

郭：我这个生气啊，新买的耐克鞋啊！

于：是吗？

郭：原价八百多啊！

　　于：够贵的。

　　郭：打完折八十。

于：打一折啊？地摊货吧？

郭：讨厌，我是没带那双鞋，带了我扔你脸上

　　于：你这才三俗呢你知道吗？你太恶心了。

郭：唉，真是一失足成千古粪啊

于：千古粪啊？

郭：千古恨，对，我很恨这个粪，我粪恨！

　　于：好嘛，感情这“愤恨”是打这变过来的。您这词汇都是哪来的啊？

郭：我正生气正恨着呢，突然灵感来了啊！

于：是吗？

郭：我张口就唱啊！

于：怎么唱的？

郭：我指着那坨物体：（唱）你这该死的于谦~~

于：去你的吧！

　　是不是多了一点。

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　　。

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二人相声台词(短)

谈理想（相声）

甲：老师乙：学生

　　甲：（招手）你，过来，来我办公室一趟。

　　乙：（害怕地）哦。

甲：（大拍桌子）这次语文测验怎么才考了30分，难道你就不想考个一百分，让爸妈高兴高兴吗？

乙：我不求一百分，只求一张星际争霸碟，还要魔兽争霸……

　　甲：（大发脾气）你怎么就懂玩游戏，又是红警又是帝国的，向你这样下去，迟早都要去打工的。难道你就没有一点梦想吗？

　　乙：（点头）有，有，我当然有梦想，我的梦想是当联合国秘书长…………的清洁工。

甲：什么？清洁工？这么卑微的职业，你也想得出来？哎哟，绝对不行！告诉我，除了清洁工以外，你还想当些什么？

乙：我还想当——清洁工———人（重读）

甲：你这个笨蛋，清洁工和清洁工人的性质不是一样的吗？友汪哪哎哟，你这么没志气的学生，简直是我的耻辱，与其坐在这“高等学府”白听知识，还不如长大去掏粪算了！

乙：好啊，掏粪！老师你真聪明啊！没准儿，掏的粪多，还能拿个什么劳动模范呢！一人脏换来万人洁嘛！

甲：哎呦，完了，完了，全完了！我的学生竟然想去掏粪啊，惨了……不行，我一定要教育教育他！

乙：老师，您说要教育我？

甲：你听着——想当年，

乙：（小声说）又讲到他小时侯了

甲：我饭菜里面没有盐！

乙：想当年，我睡觉盖的都是棉！

甲:想当年，我一个月才几块钱！

乙：想当年，我一天零用几十圆！

甲：想当年，我生活里只有苦辣没有甜!

乙:想当年,我欢欢喜喜过大年!

　　甲好码:你看,我在那么差的条件下都能成为一名老师。

　　可你呢？如此好的环境里竟然只想当个掏粪的。

　　咱班那么多同学全都有自己的一个非常有志气的理想,然后,他们不管风风雨雨,都不断地向着这个理想奋斗，跌倒了，爬起来，只要不摔死就行。

　　总会有一天，成功会跟你碰面的！你也要这样，一定要像他们那样。

　　知道陵做了吗？。

　　乙：啊！老师，我明白了，您的话太有道理了，我庄严地决定，长大后不当掏粪的，我一定要当一个…………挑粪的。

　　甲：哎，都白说了。我的一世英名就毁在你手里了……啊~啊~啊~（结束）