相声大全台词有哪些？

导读：" 相声是中国传统的一种艺术形式，具有悠久的历史和丰富的文化内涵。相声大全台词是相声演员们在表演过程中所使用的台词集合，涵盖了各种不同的题材和风格。下面是关于相声大全台词有哪些的介绍和解决方案：。1.传统相声台词：传统相声是相声艺术的基础，其台词内容丰富多样，包"

　　相声是中国传统的一种艺术形式，具有悠久的历史和丰富的文化内涵。

　　相声大全台词是相声演员们在表演过程中所使用的台词集合，涵盖了各种不同的题材和风格。

　　下面是关于相声大全台词有哪些的介绍和解决方案：。

　　1.传统相声台词：传统相声是相声艺术的基础，其台词内容丰富多样，包括了对社会现象、人物性格和生活琐事等的幽默描绘。传统相声台词的特点是文雅、含蓄，常常运用对仗和拗口的技巧，以及夸张和反讽的手法。

　　2.现代相声台词：随着时代的发展，相声的题材和风格也在不断变化。

　　现代相声台词更加注重时事和社会热点的关注，内容更加丰富多样，表现手法更加大胆和直接。

　　现代相声台词常常涉及到社会问题、家庭生活、工作压力等现实主题，以及对人性和人情的思考。

　　3.情景相声台词：情景相声是相声的一种变体形式，其台词内容更加注重对具体情景的描绘和刻画。情景相声台词常常描述了人们在生活中遇到的各种困境和矛盾，并通过幽默的对话和对白来展现人物的性格和情感。

　　4.小品相声台词：小品相声是相声与话剧、戏曲等元素相结合的一种表演形式，其台词内容更加注重情节和角色的刻画。小品相声台词常常通过对话和对白来展现人物之间的关系和冲突，以及他们在特定情境下的行为和表现。

　　5.笑话相声台词：笑话相声是相声表演中的一种形式，其台词内容更加注重幽默和笑点的呈现。笑话相声台词常常通过精心编排的笑话和笑料来引发观众的笑声，以及对社会和人性的思考。

　　总结：相声大全台词涵盖了传统相声、现代相声、情景相声、小品相声和笑话相声等不同的题材和风格。通过学习和欣赏这些台词，我们可以更好地了解和欣赏相声艺术的魅力，同时也可以感受到中国传统文化的独特魅力。

相声的台词有哪些呢?

相声的台词有如下：

　　1、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

　　2、走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

　　4、上帝坐那正抽烟呢。

5、三十多岁没结婚，北京返碧的媒婆界就轰动了！

　　6、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。

　　7、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！拍世带8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

9、他的剑是袭芦冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的`血是冷的…这孙子冻上了！

　　10、听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

相声搞笑台词

　　　　导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。

　　相声搞笑台词1：《吹牛新说》

　　表演者刘**曹**

　　上场

　　A：谢谢，谢谢啊败毕衡，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

　　B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

　　A：是吗？哦，你也跟着上来了

　　B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

　　A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

　　B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档

　　A：行行，对，你是那什么东西来着

　　B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

　　A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？

　　B：去，我叫曹**，来自***

　　A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）

　　B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

　　A：我这不好意思说

　　B：有什么不好意察做思的啊，来吧

　　A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，数梁英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢

　　B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

　　A：去你的，我长的有那么寒骖吗

　　B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

　　A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

　　B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

　　　　A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

　　B：不知道

　　A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

　　B：结果呢？

　　A：他们一脚把我踹出来了

　　B：该！你这脸皮可真厚啊

　　A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

　　B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？

　　A：你？行吗？

　　B：试试呗

　　A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

　　B：开吹！

　　A：咱们先来自吹

　　B：什么叫自吹

　　A：就是使劲的夸你自己

　　B：行，你怎么吹，我就怎么吹

　　A：我啊，最能吃

　　B：那也没我能吃

　　A：行啊，小子，这就来了

　　B：来吧

　　A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

　　B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

　　A：小子，你够狠

　　B：不就吹吗

　　A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

　　B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块

　　A：没事吧你

　　B：没事，我现在已经是百毒不侵了

　　A：我这人能喝酒

　　B：我这人酒量大

　　A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊

　　B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

　　A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她

　　B：谁啊？

　　A：凤姐！

　　　　B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点

　　A：行了，注意可别引起地域纠纷啊

　　B：接着来吧

　　A：我昨天晚上发烧了，

　　B：洗澡洗的吧

　　A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

　　B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

　　A：你吃了吗

　　B：没吃，最后送你家去了

　　A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹

　　B：怎么反过来吹啊

　　A：就是用别人的口来夸自己

　　B：行啊，你先来吧

　　A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊

　　B：嗨？那你是谁啊？

　　A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊

　　B：你是曹**，那我是谁啊

　　A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会

　　　　B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。

　　A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊

　　B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

　　A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才

　　B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开

　　A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了

　　B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声

　　A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊

　　B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高

　　A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威

　　B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉

　　A：我曹**从小就偷看人洗澡

　　B：我刘**三岁就会耍流氓

　　A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，

　　B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭

　　A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”

　　B：怎么回事

　　A：两坏蛋

　　B：嗨，你才坏蛋呢

　　A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹

　　B：自由吹怎么吹

　　　　A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。

　　B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳

　　A：没摔死啊

　　B：往十七层跳的，呵呵

　　　　A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；

　　B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩

　　A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管

　　B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票

　　A：对，咱这一场多钱来着

　　B：行了吧你

　　相声搞笑台词2：《说英语》

　　　　甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

　　乙：说什么那？

　　甲：呦，您……您这是怎么了？

　　乙：别提了，都是那破英语给闹的！

　　甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

　　　　乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。

　　甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

　　乙：是好事情呀！就是我这人——背！

　　甲：怎么个背了？

　　乙：倒霉事全让我给碰上了！

　　甲：哦，那说给大伙听听！

　　乙：你这人什么意思？

　　甲：怎么了？

　　乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

　　甲：您误会了，我绝对不是那意思！

　　乙：那你什么意思？

　　甲：我问您那！

　　乙：说！

　　甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

　　乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

　　甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

　　乙：你存心损我那！

　　甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

　　乙：不愿意！

　　甲：为什么？

　　乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

　　甲：那您今天讲出来不就结了！

　　乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

　　甲：呵呵！

　　乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

　　甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

　　乙：话说，这英语上课第一天！

　　甲：怎么了？

　　乙：我哥和妹就死了！

　　甲：啊！您别吓唬人那！

　　乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

　　甲：哦，那您说说是怎么回事！

　　乙：这第一课有这么两句对话！

　　Goodmorningboysandgirls!

　　Goodmorning!MissLi!

　　甲：是这两句，意思是早上好，孩子们！早上好，李小姐！

　　乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

　　甲：记不住就要反复练！

　　乙：我想了一个法子！

　　甲：什么法子！

　　乙：给英语单词加上汉字翻译！

　　　　甲：这不行。

　　乙：这有什么不行的？

　　甲：这不利于你以后英语的学习！

　　乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

　　　　甲：哦，你都怎么翻译的。

　　乙：girls我给翻译成哥死miss我给翻译成妹死

　　甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

　　乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

　　甲：这回惨了！

　　乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪爪样了的！

　　甲：活该！

　　乙：我这是吃一亏长一智那！

　　甲：哦，不翻译了！

　　乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

　　甲：不在！

　　乙：我看白老师怎么罚我！

　　甲：咳，你这人！

　　乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

　　甲：啊，都怎么死的！

　　　　乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了School全家就死光了。

　　甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

　　乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

　　甲：考了多少分？

　　乙：100分！

　　甲：哦，考得到是不错！

　　乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

　　甲：平均一次25分那！

　　乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

　　甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

　　乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

　　甲：恩，知错就改还是好孩子！

　　乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

　　甲：学得怎么样？

　　乙：一张卷子就考了100分！

　　甲：不错，进步很大！值得表扬！

　　乙：学好了也遭殃了！

　　甲：学好了怎么遭殃了？

　　乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

　　甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

　　　　乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

　　甲：他干吗打你了？

　　乙：他不是上初一吗？

　　甲：对！

　　乙：初一不是也有英语吗！

　　甲：初一英语那时必修课！

　　　　乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

　　甲：什么？

　　乙：bad!

　　甲：他英语差碍你了？

　　　　乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

　　甲：周末布置点作业没什么那！

　　乙：他没什么，我有事了！

　　甲：怎么了！

　　乙：他找我来问问题了！

　　甲：那就有什么教什么！

　　　　乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

　　甲：那不是很好吗！

　　　　乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

　　　　甲：怎么了。

　　乙：那题目条条都是要命的！

　　甲：哦怎么个要命法！

　　　　乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

　　甲：行！

　　乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

　　甲：行！

　　乙：小毛驴！

　　甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

　　　　乙：我……我问你两……两道题目。这个“idon’tknow.“是……是……是……什么意思？

　　甲：我不知道

　　乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

　　甲：不是！就是“我不知道”吗！！

　　乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

　　　　那“iknow.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

　　甲：是“我知道“

　　　　乙：知……知道就……就快说。

　　甲：就是“我知道“

　　乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

　　甲：就是我知道呀！

　　乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！(又一顿爆揍)你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“iknowbutidon’twanttotellyou.“是什么意思？

　　甲：我知道，但是我就不想告诉你！

　　乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

　　甲：满意了不？

　　乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

　　“ihearnothing,reapt.是what意思啊“

　　甲:“我没听清,再说一次“

　　乙:ihearnothing,reapt“

　　甲：我没听清,再说一次“

　　　　乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

　　最后问了一句：lookupinthedictionary是什么意思！

　　甲：“查字典”

　　　　乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

　　甲：那你！

　　乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

　　甲：你怎么瞎说！

　　乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

　　甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

　　乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

　　甲：行，那你走好！

　　乙：goodbye您那！

　　甲：什么？

　　乙：狗他大伯你那！

　　甲：他又给翻译上了！

相声的台词是怎么说的

相声《正反话》台词（甲是唐杰忠，乙是马季）：

　　甲：相声是一门语言艺术。

　　乙：对。

　　甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

　　乙：这是相声演员的基本功啊。

　　甲：相声演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来。

　　乙：对对对对。

　　甲：嘴皮子也要利索。

　　乙：是啊。

　　甲：像您这个。

　　乙：我特别合适。

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

　　乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明。

　　甲：是啊。

乙：嘴皮子利落，

　　甲：你啊。

乙：说什么都行！

　　甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话。

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

　　乙：咱们可以试试。

　　甲：说来就来，我的桌子。

　　乙：。

　　。

　　。

　　。

　　。

　　。

　　甲：我的桌子。

　　乙：我的桌子。

　　甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌。

　　乙：哦，我明白了。

　　甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

　　甲：我脑袋。

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

　　甲：我眼眉。

乙：我没眼！

　　甲：我眼珠。

乙：我猪眼，不像话啊！

　　甲：我鼻子。

　　乙：我子鼻。

　　甲：我鼻梁子。

乙：我量鼻子，我量他干吗啊！

甲：我觜！

　　乙：。

　　。

　　。

　　。

　　。

　　。

　　我咬你！。

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

　　甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙。

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊搭孝消？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

　　甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

　　甲：我是唐三奘。

　　乙：我是奘三唐。

　　甲：我是猪八戒。

　　乙：我是戒八猪。

　　甲：我是沙和尚。

乙：怎么又成三个和尚了！

　　甲：我是孙猴子。

乙：我是猴孙子！你说点好的！

　　甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名。

　　乙：逛花园知知？那好啊。

甲：可在逛花园慎段之前我有一个要求，

乙：什么要求！

　　甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

　　甲：那咱们现在开始啊。

　　乙：好。

　　甲：我逛花园。

　　乙：我花园逛。

　　甲：我是牡丹花。

　　乙：我是花牡丹。

　　甲：我是芍药花。

　　乙：我是花芍药。

　　甲：我是茉莉花。

　　乙：我是花茉莉。

　　甲：我是狗尾巴花。

　　乙：我是花尾巴狗。

拓展资料：

　　《反正话》是唐杰忠和马季的作品。还有一个反正话，是侯耀文和石富宽的作品。

　　唐杰忠，汉，是我国当代著名相声表演艺术家，长期与马季、姜昆等相声名家合作，代表作品有《虎口遐想》、《新兵小传》、《找舅舅》等。

　　马季（1934-2006），原名马树槐，著名表演艺术家、相声大师。他是新相声的代表人物，近现代相声艺术承前继后的关键人物，他继承发展了侯派风格，走出了自己的创作道路，为中国相声做出了不可磨灭的贡献。

相声搞笑小品台词有哪些?

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

　　A：快点!上个台跟绣花似地。

　　B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程??

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个??你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥?

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥?

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都弊派像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗?

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

　　A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

　　B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

　　甲：我姓狄。

　　乙：我姓高。

　　甲：我叫：狄一名。

　　乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

　　甲：我是单位的农药师。

　　乙：我是村里的“兽医师”。

　　甲：我有国家发给的资格证书。

　　乙：......国家发给他，没有发给我。

　　我自封的，哈哈哈。

　　......。

　　甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

　　乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

　　甲：我们俩是老乡。

　　乙：我和他是一个村的。

　　甲：他是我的左邻。

　　乙：我是他的右舍。

　　甲：我和他是同班同学。

　　乙：他和我是前后桌。

　　甲：我们俩一块上学到高中。

　　乙：他上完高中就“远走高飞了”。

　　甲：因为我考上了大学。

　　乙：所以租胡贺，我很彷徨。

　　甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

　　乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大?

　　乙：他把老家早忘了。

　　甲：我时常低头思故乡。

　　乙：我感觉得他在撒谎。

　　甲：因为我父母走得早。所做滚以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!

相声大全台词150字

　　1：我们街坊有这么一个姑娘。

　　这个姑娘长得还是不难看的。

　　就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

　　2：大嘴，这没什么。

　　1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看顷或这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢誉乎尺？

　　1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦庆高？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试（汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

　　2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你有对象没有？

1：捏嘟~~

　　2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

　　2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！