有哪些搞笑的对口相声台词？

导读：" 相声作为中国独有的传统艺术形式，具有幽默搞笑的特点，常常以对口相声的形式呈现给观众。这些对口相声台词经常令人捧腹大笑，下面就来列举一些搞笑的对口相声台词。1.“你认为你是个什么东西？”“我是个人。”“那你为什么不是一堆呢？”这是一段经典的对口相声台词，通过对“人”和"

　　相声作为中国独有的传统艺术形式，具有幽默搞笑的特点，常常以对口相声的形式呈现给观众。这些对口相声台词经常令人捧腹大笑，下面就来列举一些搞笑的对口相声台词。

　　1.“你认为你是个什么东西？”“我是个人。”“那你为什么不是一堆呢？”这是一段经典的对口相声台词，通过对“人”和“一堆”的对比，制造了搞笑的效果，引发了观众的笑声。

　　2.“你知道什么是自来水吗？”“自来水就是，天上掉下来的水管。”这段对口相声台词通过对自来水的解释，让人感到荒诞和滑稽，引发了观众的笑声。

　　3.“你是哪里人？”“我是地球人。”“那你为什么不是火星人？”这段对口相声台词通过对地球人和火星人的对比，制造了搞笑的效果，引发了观众的笑声。

　　4.“你知道什么是天使吗？”“天使就是，天上飞的蚊子。”这段对口相声台词通过对天使的解释，让人感到荒诞和滑稽，引发了观众的笑声。

　　5.“你是哪里人？”“我是中国人。”“那你为什么不是外国人？”这段对口相声台词通过对中国人和外国人的对比，制造了搞笑的效果，引发了观众的笑声。

　　以上是一些搞笑的对口相声台词，通过对一些普通事物的解释和对比，制造了荒诞和滑稽的效果，引发了观众的笑声。这些对口相声台词不仅仅是搞笑，还可以带给观众欢乐和快乐。

搞笑对口相声台词

相声《珍惜时间》

　　甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

　　乙：都12了。

　　甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一肆贺晃儿？

　　甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

乙：怎么样？

　　甲：你就没了。

　　乙：敢情我一辈子净晃晃了。

　　甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

　　乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

　　乙：太快了。

　　甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

　　甲：有个同学，老嫌时间过的慢。

　　你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。

　　听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

　　甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

　　甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

　　甲：“嘻―段早―不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

　　甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分......”

乙：不是不知道啊？

　　甲：上次考试得10分。

　　乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

　　乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

　　乙：知道一些。

　　甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

　　乙：知道，这是说光阴无价。

　　甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

　　乙：对，一刻钟一千两金子。

　　甲：时间对谁都是一样的。

　　乙：非常公平的。

　　甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

　　甲：得去挤。

　　乙：对。

　　甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

　　甲：一天能多挤一点时间学习。

　　乙：就要挤时间学习。

　　乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

　　甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

　　乙：那......一年能熟读三百首哇。

　　甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

　　乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

　　乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

　　甲：好，咱退场吧。

扩展资料：

　　中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

　　主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

　　相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。

　　用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。

　　多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。

　　按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。

　　相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。

　　单口相声，是一个演员表演的长短裂燃派笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。

　　群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。

参考资料来源：

百度百科-相声

相声搞笑台词

　　　　导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。

　　相声搞笑台词1：《吹牛新说》

　　表演者刘**曹**

　　上场

　　A：谢谢，谢谢啊败毕衡，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

　　B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

　　A：是吗？哦，你也跟着上来了

　　B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

　　A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

　　B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档

　　A：行行，对，你是那什么东西来着

　　B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

　　A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？

　　B：去，我叫曹**，来自***

　　A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）

　　B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

　　A：我这不好意思说

　　B：有什么不好意察做思的啊，来吧

　　A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，数梁英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢

　　B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

　　A：去你的，我长的有那么寒骖吗

　　B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

　　A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

　　B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

　　　　A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

　　B：不知道

　　A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

　　B：结果呢？

　　A：他们一脚把我踹出来了

　　B：该！你这脸皮可真厚啊

　　A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

　　B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？

　　A：你？行吗？

　　B：试试呗

　　A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

　　B：开吹！

　　A：咱们先来自吹

　　B：什么叫自吹

　　A：就是使劲的夸你自己

　　B：行，你怎么吹，我就怎么吹

　　A：我啊，最能吃

　　B：那也没我能吃

　　A：行啊，小子，这就来了

　　B：来吧

　　A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

　　B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

　　A：小子，你够狠

　　B：不就吹吗

　　A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

　　B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块

　　A：没事吧你

　　B：没事，我现在已经是百毒不侵了

　　A：我这人能喝酒

　　B：我这人酒量大

　　A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊

　　B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

　　A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她

　　B：谁啊？

　　A：凤姐！

　　　　B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点

　　A：行了，注意可别引起地域纠纷啊

　　B：接着来吧

　　A：我昨天晚上发烧了，

　　B：洗澡洗的吧

　　A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

　　B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

　　A：你吃了吗

　　B：没吃，最后送你家去了

　　A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹

　　B：怎么反过来吹啊

　　A：就是用别人的口来夸自己

　　B：行啊，你先来吧

　　A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊

　　B：嗨？那你是谁啊？

　　A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊

　　B：你是曹**，那我是谁啊

　　A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会

　　　　B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。

　　A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊

　　B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

　　A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才

　　B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开

　　A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了

　　B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声

　　A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊

　　B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高

　　A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威

　　B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉

　　A：我曹**从小就偷看人洗澡

　　B：我刘**三岁就会耍流氓

　　A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，

　　B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭

　　A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”

　　B：怎么回事

　　A：两坏蛋

　　B：嗨，你才坏蛋呢

　　A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹

　　B：自由吹怎么吹

　　　　A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。

　　B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳

　　A：没摔死啊

　　B：往十七层跳的，呵呵

　　　　A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；

　　B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩

　　A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管

　　B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票

　　A：对，咱这一场多钱来着

　　B：行了吧你

　　相声搞笑台词2：《说英语》

　　　　甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

　　乙：说什么那？

　　甲：呦，您……您这是怎么了？

　　乙：别提了，都是那破英语给闹的！

　　甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

　　　　乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。

　　甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

　　乙：是好事情呀！就是我这人——背！

　　甲：怎么个背了？

　　乙：倒霉事全让我给碰上了！

　　甲：哦，那说给大伙听听！

　　乙：你这人什么意思？

　　甲：怎么了？

　　乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

　　甲：您误会了，我绝对不是那意思！

　　乙：那你什么意思？

　　甲：我问您那！

　　乙：说！

　　甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

　　乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

　　甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

　　乙：你存心损我那！

　　甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

　　乙：不愿意！

　　甲：为什么？

　　乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

　　甲：那您今天讲出来不就结了！

　　乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

　　甲：呵呵！

　　乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

　　甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

　　乙：话说，这英语上课第一天！

　　甲：怎么了？

　　乙：我哥和妹就死了！

　　甲：啊！您别吓唬人那！

　　乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

　　甲：哦，那您说说是怎么回事！

　　乙：这第一课有这么两句对话！

　　Goodmorningboysandgirls!

　　Goodmorning!MissLi!

　　甲：是这两句，意思是早上好，孩子们！早上好，李小姐！

　　乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

　　甲：记不住就要反复练！

　　乙：我想了一个法子！

　　甲：什么法子！

　　乙：给英语单词加上汉字翻译！

　　　　甲：这不行。

　　乙：这有什么不行的？

　　甲：这不利于你以后英语的学习！

　　乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

　　　　甲：哦，你都怎么翻译的。

　　乙：girls我给翻译成哥死miss我给翻译成妹死

　　甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

　　乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

　　甲：这回惨了！

　　乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪爪样了的！

　　甲：活该！

　　乙：我这是吃一亏长一智那！

　　甲：哦，不翻译了！

　　乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

　　甲：不在！

　　乙：我看白老师怎么罚我！

　　甲：咳，你这人！

　　乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

　　甲：啊，都怎么死的！

　　　　乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了School全家就死光了。

　　甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

　　乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

　　甲：考了多少分？

　　乙：100分！

　　甲：哦，考得到是不错！

　　乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

　　甲：平均一次25分那！

　　乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

　　甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

　　乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

　　甲：恩，知错就改还是好孩子！

　　乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

　　甲：学得怎么样？

　　乙：一张卷子就考了100分！

　　甲：不错，进步很大！值得表扬！

　　乙：学好了也遭殃了！

　　甲：学好了怎么遭殃了？

　　乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

　　甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

　　　　乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

　　甲：他干吗打你了？

　　乙：他不是上初一吗？

　　甲：对！

　　乙：初一不是也有英语吗！

　　甲：初一英语那时必修课！

　　　　乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

　　甲：什么？

　　乙：bad!

　　甲：他英语差碍你了？

　　　　乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

　　甲：周末布置点作业没什么那！

　　乙：他没什么，我有事了！

　　甲：怎么了！

　　乙：他找我来问问题了！

　　甲：那就有什么教什么！

　　　　乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

　　甲：那不是很好吗！

　　　　乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

　　　　甲：怎么了。

　　乙：那题目条条都是要命的！

　　甲：哦怎么个要命法！

　　　　乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

　　甲：行！

　　乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

　　甲：行！

　　乙：小毛驴！

　　甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

　　　　乙：我……我问你两……两道题目。这个“idon’tknow.“是……是……是……什么意思？

　　甲：我不知道

　　乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

　　甲：不是！就是“我不知道”吗！！

　　乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

　　　　那“iknow.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

　　甲：是“我知道“

　　　　乙：知……知道就……就快说。

　　甲：就是“我知道“

　　乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

　　甲：就是我知道呀！

　　乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！(又一顿爆揍)你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“iknowbutidon’twanttotellyou.“是什么意思？

　　甲：我知道，但是我就不想告诉你！

　　乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

　　甲：满意了不？

　　乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

　　“ihearnothing,reapt.是what意思啊“

　　甲:“我没听清,再说一次“

　　乙:ihearnothing,reapt“

　　甲：我没听清,再说一次“

　　　　乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

　　最后问了一句：lookupinthedictionary是什么意思！

　　甲：“查字典”

　　　　乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

　　甲：那你！

　　乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

　　甲：你怎么瞎说！

　　乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

　　甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

　　乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

　　甲：行，那你走好！

　　乙：goodbye您那！

　　甲：什么？

　　乙：狗他大伯你那！

　　甲：他又给翻译上了！

二人最搞笑的相声台词

　　相声是一种充满趣味的表演艺术，常常让人开怀大笑。以下是我整理的二人最搞笑的相声台词，希望能让你哈哈大笑。

　　甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。

　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

　　甲：说相声的。

　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　甲：选错行了吧。

乙：啥意思？

　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？

　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　乙：夸张了吧。

　　甲：他一弯腰捡起来了……。

　　一万美元。

　　哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。

　　说的好呢，大家叫个好。

　　{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。

　　扑……一毛。

　　当啷……带响声，至少两毛。

　　这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！。

　　乙：那是很久以前的事了。

　　甲：改行吧。

　　干大买卖，挣大钱。

　　有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　甲：我就改行了。学开车。

　　乙：那好。

　　甲：后来又不开了。

乙：为什么？

　　甲：我不是好来两口吗。

　　乙：醉驾，那是要坐牢的。

　　我忘给大家介绍了。

　　这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。

　　那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。

　　吓得他老婆找了好几圈。

　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

乙：嚯！

　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　甲：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。

　　稍息，不用客气。

　　来就来吧，还来一双胞胎。

　　乙：喝高了。就一个人。

　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

乙：还贵族？

　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。

　　咳嗽一声，肋骨折了两根。

　　娇贵着呢。

　　就爱喝两口，越喝越清醒。

　　乙：还清醒，再喝就成一羣警察了。后来呢？

　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

乙：还喝不？

　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来念孙锋再喝。

　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一羣人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？

　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。

甲：那我改行干啥呢？

　　乙：看你的特长。

　　甲：当歌唱家，多来钱啊。

　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，凯腔吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓仔晌唬不吃饭的孩子。

　　乙：歌星，你干不了。

　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。

　　那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。

　　大夫说：先检查一下吧。

　　内科外科放射科，乙超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着。

　　孙子回去不看了。

乙：没钱了？

　　甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

　　甲：我招聘啊。

　　先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

　　乙：打住。

　　这好像不是医院。

　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。

　　选好地界，海发广告，招聘医学界精英。

　　当天就来了一个，30多岁，年富力强。

乙：干过多少年了？

　　甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？

　　甲：我一般不问。

　　乙：好。

　　凭经验就知道啥病。

　　那疼不疼总要问一下吧？。

甲：哈哈……你家的猪会说疼啊？

乙：兽医！

　　甲：也给人看过。

　　那天来一女的，特胖，头……肚子……。

　　我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。

　　我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的

　　超短裙，埃塞俄比亚的黑***，美国电影女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

　　乙：我们家没耗子。

　　甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

　　甲：开玩笑。{鞠躬}***过护士。

　　乙：怎么不干了？水平高工资少？甲：院长说我打针老瞄不准。

乙：恩？

　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

　　乙：是不容易瞄准。

　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。

　　我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。

　　我就给她打了一针。

　　消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？。

　　乙：你打他腿上了。

　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！

　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

乙：院长把你开除了吧？

　　甲：倒不是为了打针。

乙：那为啥？

　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

　　乙：是好看。

　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

乙：谢谢你？

　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

　　乙：那能把他眼珠子***。

　　甲：这医院是开不成了。

　　乙：那再改。

　　甲：去干销售。

乙：卖啥？

　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。

　　五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。

　　看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

　　乙：得得。您这是说啥呢？

　　甲：这是推销术，一语惊人。

　　大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。

　　咱不图都买去上吊，图个人气。

　　这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。

　　没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

乙：卖东西先把自己卖了？

　　甲：理解能力真差。

　　那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。

　　父母！。

乙：那买你东西你就是人家的儿子？

　　甲：得了吧。

　　儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。

　　你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

乙：怎么讲？

　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

　　乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

乙：去！

　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

乙：你家还养了匹马？

　　甲：恩，就是爱喝点酒。

　　乙：知道了，骑你去。

　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

　　甲：天热，大妈。

　　乙：腊月啊？甲：我水深火热。

　　乙：这水都深到脖子了。

甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

　　合：来，鞠躬。

相声搞笑小品台词有哪些?

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

　　A：快点!上个台跟绣花似地。

　　B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程??

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个??你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥?

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥?

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都弊派像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗?

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

　　A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

　　B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

　　甲：我姓狄。

　　乙：我姓高。

　　甲：我叫：狄一名。

　　乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

　　甲：我是单位的农药师。

　　乙：我是村里的“兽医师”。

　　甲：我有国家发给的资格证书。

　　乙：......国家发给他，没有发给我。

　　我自封的，哈哈哈。

　　......。

　　甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

　　乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

　　甲：我们俩是老乡。

　　乙：我和他是一个村的。

　　甲：他是我的左邻。

　　乙：我是他的右舍。

　　甲：我和他是同班同学。

　　乙：他和我是前后桌。

　　甲：我们俩一块上学到高中。

　　乙：他上完高中就“远走高飞了”。

　　甲：因为我考上了大学。

　　乙：所以租胡贺，我很彷徨。

　　甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

　　乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大?

　　乙：他把老家早忘了。

　　甲：我时常低头思故乡。

　　乙：我感觉得他在撒谎。

　　甲：因为我父母走得早。所做滚以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!